Приколы - Юрец.РУ
— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник, конечно же…
![P5CNCuCGy7o[1]](http://yuretz.ru/wp-content/uploads/2015/07/P5CNCuCGy7o1.jpg)
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку…
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже, байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
— Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц…
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Чё это за х…я такая! Я чё просил?!
— Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете… как это… погазовать…
Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.
Вот и праздникам конец, кто не спился — молодец!
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!
— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов — и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..
Статус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!»
— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!
— Дорогой, завтрак на столе.
— Так положи в тарелку!
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство..
Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?
Совершенно неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро».
Правильнее будет сказать: «Утро не задалось у всей семьи!».