Юрец.РУ - Весёлости из ICQ

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из
ванной,
и спрашивает маму: 
- Мам, а что это такое у папы? 
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она,
то тебя бы 
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.


Норма - гарантия серых будней.


Приехала молодая пара в деревню.
Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже
три дня.
Стучит в дверь бабулька. 
-Деточки, вы живы? 
-Да, живы. 
-А что же вы кушаете? 
-Плоды любви! 
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся! 


Водку? С утра? Теплую? Из мыльницы? БУДУ !!!


Встречаются два соседа ... один грустный такой,
замученный.
- Как дела? 
- Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам
объявили. 
- Так радуйся перебьют друг друга .. 
- Они вчера полторы тысячи пленных привели ! 


Встречаются два "новых " русских.
- Как дела? 
- Да вот обобрали до нитки. 
- А я тебе говорил - уголовные морды, а ты всё
юридические лица, 
  юридические лица.


Неужели вся Служба внутренней безопасности МВД, как
простые чайники, 
ездит на своих личных машинах в ГАИ, чтобы честно
проходить техосмотр?!!


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. 
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем
по-другому.


Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым
бурным событием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой
познакомились? 
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське
посмотрю


Новый русский опоздална концерт. Биллетерша говорит
ему:
-Проходите, только тихо! 
-А, что уже все спят?


Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, 
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит. 
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит: 
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста


В семье было двое детей - один пессимист, а другой
оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", 
ну чтобы не такие крайности были, и приготовили
подарки: 
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, 
а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел
живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!


Рецепт коктейля 'Три поросёнка': Ящик водки и два
друга.


Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на
тему:
 "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у
бабушки:
- А ты откуда на свет появилась? 
- Меня аист принес. 
-А мама? 
-Ее тоже аист принес. 
-Ну, а я? 
-А тебя мы в капусте нашли. 
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и
стал писать: 
"Вот уже три поколения, как наша семья размножается
вегетативным способом, не зная прелестей половой
жизни".


- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли
выбирать, 
  поздравление какого Президента им смотреть по
телевизору?


Математик, физик и социолог сидят в поезде и
пересекают границу 
соседнего государства. На первом же поле они увидели
двух черных овечек.
Социолог говорит: 
- Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы
черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил: 
- Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно
утверждать - в этой стране
  минимум две овцы черного цвета. 
На это математик, улыбаясь, заметил: 
- И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно
сказать, 
  что в этой стране две овцы с одной стороны черного
цвета!


Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения 
заработной платы в два раза... отныне студенты здают
сессию 4 раза в год.


Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить. 
-А водку? 
-А водку нужно!


Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? 
- Кипятим. 
- А еще? 
- После этого фильтруем. 
- А дальше? 
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.


У психоаналитика.
Пациент: 
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими
поучениями, учит жизни,
  вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так
нет, она ведь 
  нам деньги дает... Что делать, доктор? 
Доктор : 
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с
тещами... 
Пациент: 
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!


Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. 
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты
звонят по ночам.


Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. 
- Я не исчез - я убрался!..


-У тебя есть вши?
-Есть! 
-А чем ты их лечишь? 
-Ни чем, они у меня не болеют!


Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой
говорит:
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после
выпуска моего нового 
  клипа в стране резко увеличилось количество продаж
телевизоров! 
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала. 


Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши
зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное
отношение к окружающим.


Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.


Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!


Стены нашего подъезда от надписей спасают только
разбитые лампочки.


- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни
Е517, ни  Е1452!...


- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...