Юрец.РУ - Весёлости из ICQ

Юрец.РУ - Весёлости из ICQ

  Весёлости из сети ICQ: анекдоты, приколы, забавные картинки, рассказы, анегдоты, фотки, анимация, flash
  * Добавить в "избранное"
* Сделать стартовой
 
  Приколы  » Новинки Лучшие анекдоты Популярные Мало кто видел ВСЕ контакты  

Иван Противный


В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и
гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в
натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан,
кондишен, 
что-то жаpковато стало... (тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн,
опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и
спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!


Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на
это здание, 
где находится институт "Здесь учился студент Иванов!" 
Голос из учебной части: 
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже
на следующей неделе!


Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце).
Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали,
что вы милиционер.


Менеджер большой компании заметил, что в его отделе
появился новый парень, 
и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка. 
- Иван, - ответил тот. 
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит: 
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании
я не разрешаю
фамильярности медлу собой и подчиненными. Это
уменбшает мой авторитет. 
Поэтому я общаюсь с подчиненными исключительно по
фамилиям - Петров, 
Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия? 
- Противный. Иван Противный. 
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...


Едет Илья-Муромец в Чернигов-град. И вдруг захотелось
ему по большому.
Видит - пещера. Зашел, сел в уголке, гадит. 
Вдруг заглядывает в пещеру Змей-Горынычю Илья ему:
- Че смотришь? А ну кыш отседова! 
Спрятался Змей-Горыныч. Сидит Илюша, напрягается -
опять Змей-Горыныч. 
Илюша ему: 
- Че надо? А ну пшел вон!! 
Опять спрятался Змей-Горыныч. Закончил Илья свои дела,
натянул портки, 
вышел, сел на коня и уехал. Заходит в пещеру
Змей-Горыныч, берет метлу, 
совочек, начинает подметать и бормочет: 
- Че смотришь... Че надо... Живу я здесь!


Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное
со снотворным!


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного
мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они
его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать
ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет
пять, потому 
что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать.
Тот, как всегда, 
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в
десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше
только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут
давать мне деньги!


Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались
только во 
Владивостоке.


Сельскохозяйственный институт:
Студент здаёт экзамен-ничего не знает. 
Профессор задаёт ему последний вопрос 
-Как вы думаете, можно ли сделть оборт корове? 
Студент думет 
-блин валит же испрашевает 
-Можно мне в туалет? -профессор разрешает 
Студент забигает в туалет, а там наркоман косяк
забивает, ну он и спрашивает 
-Как ты думаешь можно корове оборт сделатьь 
Наркоман немного подумав затягиваясь отвечает 
-НУ парень ты и попал!!!


Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -
500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько
было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?


- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а
она не села.
- Ну, а ты что? 
- Обратно к папе на колени забралась...


Сидят две блондинки и обсуждают теорию замедления
абсорбации сульфаниламидов засчет анацида, к ним
подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Текущий рейтинг: Человек голосовало: 311
Просмотров: 28575 (Человек голосовало: 311. Просмотров: 28575)

Оцени весёлость !
не понравилось     
не очень
покатит
понравилось
отлично !







Также рекомендуем посмотреть следующие анекдоты:
  • Извените, но у меня месячный отчет...
  • Фитнес
  • английкий юмор
  • Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка...
  • Страшный сон





  • | Весёлости из ICQ | Календарь на 2017 год | Календарь на 2018 год | Софт | Delphi components | .net zip library | .net components | цигун санкт-петербург |
               © Yuretz 2004-2017 04-23-2017 


    Rambler's Top100