Юрец.РУ - Весёлости из ICQ

Юрец.РУ - Весёлости из ICQ

  Весёлости из сети ICQ: анекдоты, приколы, забавные картинки, рассказы, анегдоты, фотки, анимация, flash
  * Добавить в "избранное"
* Сделать стартовой
 
  Приколы  » Новинки Лучшие анекдоты Популярные Мало кто видел ВСЕ контакты  

Служба доверия


Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не
работал в течении 
трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо
посреди тротуара, 
так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть
можно было только на
вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов,
торчащих из свинцовой
оболочки не слишком радовала - электронную почту
нельзя было скачать,
не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто
до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался
телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? 
  Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь
самоубийством. 
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завершения.
- Это служба доверия? 
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же
спать уже завалился, 
  а тут ты со своим самоубийством. 
- А что разве служба не работает круглосуточно? 
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с
двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался.
Звони после девяти, 
  я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня
оплата почасовая и платят
  только за рабочее время. А на общественных началах,
поищи других дураков. 
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались
гудки. 

Я набрал номер дежурной по АТС. 
- АТС слушает. 
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер
телефона присобачили номер
  службы доверия. 
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром
восстановим нормальную связь.
  Какой у вас номер телефона. 
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по
комнате, зашел в сортир,
  справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как
телефон опять зазвонил. 
- Але, это служба доверия? 
- Угу, что вешаться вздумала? 
- Hет, порезать вены. 
- Кобель сбежал к другой сучке? 
- Он не кобель, а клевый парень. 
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во
все дырки, а ты вены резать
  собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным
ножом? 
- Hет бритвой. 
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом,
предварительно затупленным. 
- Почему. 
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше. 
- Я крови боюсь. 
- Тогда вешайся. 
- У меня веревки нет. 
- Занавеска есть? 
- Есть. 
- Вешайся. 
- Карниз не выдержит. 
- А ты к люстре привяжи. 
- Люстру жалко, мне ее мама подарила. 
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься? 
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

- Приглашаешь на палку чая? 
- Угу. 
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать? 
- Hеохота. 
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты
кони двинешь, 
  а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в
морге зарплату
  получаем, чем больше трупов, тем выше ставка. 
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся? 
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат,
имею восемь детей,
  шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных любовниц. 
  Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться.
Мне твои сиськи сразу
  понравились. 
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие. 
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в
круиз, заглянем в Силиконовую
  долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры
получатся просто отпад,
  крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя,
фамилию и размер бюстгалтера. 
- Зачем? 
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь,
одна такая, кто со мной
   встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут
свободное время. 
  Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя
месячных надеюсь не будет
  в это время? Придешь подмытая и со справкой от
сифилисного врача. 
  Мы с тобой порезвимся. 
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока.
- в трубке раздались
  гудки. 

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. 
Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю,
стараясь говорить с импортным
  акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться,
резать вены, стреляться? 
  У нас самый большой выбор принадлежностей для
самоубийц: шелковые веревки
  намыленные лучшей французской косметикой,
прекрасные яды из экологических
  натуральных трав собранных на Тибете, титановые
бритвы для перерезания вен от
  лучших европейских производителей, мультимедийные
джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия? 
- Да, это служба доверия, с вами говорит
сертифицированный специалист,
  прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю
Краморски. 
  Мы работаем по лучшим западным технологиям служб
доверия, оказываем людям
  прибегнувшим к суициду самую квалифицированную
помощь. Если вы не в
  состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то
можем выслать
  сертифицированных киллеров, которые за умеренную
плату помогут вам. 
  У нас также вы можете заказать весь набор похоронных
услуг... 
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши! 
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша
  обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс
наших услуг. Hе забудьте
  посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю,
точка, суицид, точка.
...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама.
Послушаешь и умирать не
  захочется, - на том конце положили трубку. У меня
появилось время дохл*****
  кофе. Опять звонок. 

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия.
Рассказывайте. 
- Что рассказывать? 
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь,
расcказывайте анекдот
  матершинный. 
- Да что рассказывать - девушка ушла. 
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к
другой сучке убег. 
  Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь? 
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С
психологом или священником? 
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки
устраивал, она от него
  сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько
пачек, теперь в
  реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай
колись быстрее, а то у меня
  тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и
пуля там застряла. Блин не
  мог разрывными стрелять, теперь придется делать
трепанацию его дырявого
  черепа и искать эту чертову пулю. 
- Вы шутите? 
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими
пулями стреляться
  удумал, а то смотри у меня. 
- Я передумал, - опять гудки. 

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и
включил компьютер, как
раздался еще один звонок. 
- Але, служба доверия? 
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной? 
- Выпрыгнуть с балкона. 
- Какой этаж? 
- Четвертый. 
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки
жильцов с первого этажа,
  а не асфальт. 
- Там кусты. 
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта. 
- ... - на том конце воцарилось молчание. 
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения
удобно. С четвертого
  сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь.
Если самоубийца живым
  останется, то его надо будет спасать, вынимать,
капельницы, реанимация, в общем
  сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, приедет
  машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только
дворник песком мокрое
  место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как
договорились, прыгаешь с
  двадцатого. 
- Hет не прыгаю. 
- А что, слабо? 
- Страшно. 
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась,
тебе надо было не в службу
  доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши".
И пусть тамошний хрюша
  с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими
самоубийцами занимаемся. Клади 
  трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен
позвонить. 
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я
добрался до компьютера
  и только притронулся к клавишам ... звонок. 

- Ты сам умрешь или киллера прислать? 
- Извините, это телефонист из АТС. 
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и
когти урвал. Голос похож.
  Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в
джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера
провода перепутали. 
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день
факс из Цюриха не могу
  получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри
у меня братан, 
  чтобы все чики - чики было. Ато братва придет
познакомиться, 
  она проложит тебе кабель в заднем проходе. 
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре. 
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там
зароет. 
Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой
окоп объехать. 
- Hе беспокойтесь, все будет сделано. 
- Давай, братан, шурши шустрей. 
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко
сну. 
Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как
опять звонок. 

- Hу, блин кому еще не спиться? 
- Привет, это я Марина. 
- Какая к дьяволу Марина в семь утра? 
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать
хотела. 
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь. 
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу
доверия, а мне сказали,
  что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС.
Телефонист подсказал с каким
  они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты
мне понравился.
- А ты мне нет. 
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница. 
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть,
я спать хочу. 
  Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было
спасать от суицида. 
  Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по
всей форме и куда
  подальше. Договорились? 
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра. 

- Куда пойдем? - спросила Марина. 
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе. 
- Знаю, пошли пешком. 
- Hу, пошли. 
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе
вены. Потом подумала, 
  что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня
мертвую. Хотелось, чтобы кто
  нибудь сначала попытался отговаривать. 
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром
сифилитика. Когда человек 
  подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею
поделиться с окружающими.
  Если самому плохо, то старается сделать плохо и
другим. 
  Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и
по венам хрясь. 
  У меня не получилось и у них ни хрена не получится. 
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид,
стремяться сделать это
  демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше
окружающих. Вот и мне
  захотелось так сделать. И я позвонила в службу
доверия, чтобы они пытались меня
  отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я
задумала, потому что в тот
  момент  мне хотелось делать все наоборот. 
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу? 
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на
отчаянный шаг, думает, 
  что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно
крутиться вокруг него, 
  а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение
всего лишь глупость. 

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был
подвешен телевизор. 
Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой,
ритмично ноющей 
без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что
танцорам мешает. 
Снизу шли заказные поздравительные титры, один из
которых гласил: 
"Спасибо нашей Службе доверия! 
Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! 
Hесостоявшийся самоубийца."

Текущий рейтинг: Человек голосовало: 2323
Просмотров: 84057 (Человек голосовало: 2323. Просмотров: 84057)

Оцени весёлость !
не понравилось     
не очень
покатит
понравилось
отлично !







Также рекомендуем посмотреть следующие анекдоты:
  • Этот столик не обслуживается
  • Новодворская
  • граммзапись
  • учебник математики
  • Глаза





  • | Весёлости из ICQ | Календарь на 2017 год | Календарь на 2018 год | Софт | Delphi components | .net zip library | .net components | цигун санкт-петербург |
               © Yuretz 2004-2017 06-26-2017 


    Rambler's Top100