Юрец.РУ - Весёлости из ICQ

Подходит один новый русский к другому:
- Слушай, ты же на неделю уезжаешь, дай я в твоём офисе
посижу.
- Тю, нема базара. Сиди. Захочешь интима, позвони
секретарше и скажи, 
чтобы принесла бланки.
Ну тот уехал, а второй сидит в офисе, радуется. И звонит
секретарше:
- Дорогая, принесите мне пожалуйста бланки! А она ему:
- Извените, но у меня месячный отчет.
- Ладно, говорит, ничего.
Секретарь через минуту перезванивает:
- Но, если Вы желаете, я могу оформить задним числом или
в устной форме!?
- Да нет, спаисбо. Я уже в ручную набросал!<: о)


Поплыл Герасим топить Му-Му,да кирпмч плохо привязал.
Выбралась Му-Му на берег и давай искать дорогу обратно
в деревню. Смотрит,
мужики идут.Подбежала и спрошивает: 
"Мужики как до деревни добраться?" 
Мужики-" Ааааа, говорящая собака!" 
Му-Му -" Ааааа, говорящие мужики!"


имидж ничто - жажда все. сказал иванушка,
стукнув копытцами.

студент решил на
каникулах заработать деньги. зашел в зоопарк и
спрашивает:-
 вам не нужен сторож? ему отвечают: 
- понимаете, у нас есть сторож. но на той неделе у нас
умерла горилла. 
вы не могли бы поработать вместо нее? мы вам заплатим в
два раза больше. 
студент согласился. 
он прыгал весь день по клетке изображая гориллу и
корчил рожи. 
но под конецд ня он неудачно спрыгнул и провалился в
клетку к тигру. 
студент боялся уже закрыл глаза и тут тигр ему говорит
человеческим голосом: 
- а ты с какого факультета?


- мама, что такое трансвестит? 
Мама ответает: 
- знаешь, сынок, я точно не знаю. пойди на кухню и спроси
у дяди наташи.


Летит самолет американских авиалиний, набитый
неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки,
поэтому мы вынуждены
избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не
было обидно, 
будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после
мексиканцев!


В ресторане одного посетителя обслуживает очень
хорошенькая
официанточка. Пообедав, он просит принести счет,
платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы
очень приятно
услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".


Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с
подругой и рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой:
все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились
против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."


Выпал наркоман из окна пятого этажа. Народ сбежался,
его трясут,
поднимают, он тупо отряхивается... Тут подходит
наркоман из соседнего
подъезда, и вопит:
- Вася, что случилось? Че за шум?!
- Да не знаю, я сам только подошел.... 


Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. 
Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец
паpня отвел 
его в стоpонy и дает последние yказания: 
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не
лезь, 
смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там,
за бyгpом, 
pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy,
заpазишь свою женy, 
она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy,
она полдеpевни заpазит.


Слишком застенчивый молодой человек пришел к
врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел
венерической болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и
показывайте своего знакомого...