Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не
работал в течении
трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо
посреди тротуара,
так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть
можно было только на
вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов,
торчащих из свинцовой
оболочки не слишком радовала - электронную почту
нельзя было скачать,
не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто
до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался
телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время?
Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь
самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же
спать уже завалился,
а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с
двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался.
Звони после девяти,
я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня
оплата почасовая и платят
только за рабочее время. А на общественных началах,
поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались
гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер
телефона присобачили номер
службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром
восстановим нормальную связь.
Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по
комнате, зашел в сортир,
справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как
телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во
все дырки, а ты вены резать
собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным
ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом,
предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты
кони двинешь,
а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в
морге зарплату
получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат,
имею восемь детей,
шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных любовниц.
Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться.
Мне твои сиськи сразу
понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в
круиз, заглянем в Силиконовую
долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры
получатся просто отпад,
крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя,
фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь,
одна такая, кто со мной
встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут
свободное время.
Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя
месячных надеюсь не будет
в это время? Придешь подмытая и со справкой от
сифилисного врача.
Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока.
- в трубке раздались
гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе.
Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю,
стараясь говорить с импортным
акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться,
резать вены, стреляться?
У нас самый большой выбор принадлежностей для
самоубийц: шелковые веревки
намыленные лучшей французской косметикой,
прекрасные яды из экологических
натуральных трав собранных на Тибете, титановые
бритвы для перерезания вен от
лучших европейских производителей, мультимедийные
джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит
сертифицированный специалист,
прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю
Краморски.
Мы работаем по лучшим западным технологиям служб
доверия, оказываем людям
прибегнувшим к суициду самую квалифицированную
помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то
можем выслать
сертифицированных киллеров, которые за умеренную
плату помогут вам.
У нас также вы можете заказать весь набор похоронных
услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс
наших услуг. Hе забудьте
посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю,
точка, суицид, точка.
...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама.
Послушаешь и умирать не
захочется, - на том конце положили трубку. У меня
появилось время дохл*****
кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия.
Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь,
расcказывайте анекдот
матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к
другой сучке убег.
Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С
психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки
устраивал, она от него
сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько
пачек, теперь в
реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай
колись быстрее, а то у меня
тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и
пуля там застряла. Блин не
мог разрывными стрелять, теперь придется делать
трепанацию его дырявого
черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими
пулями стреляться
удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и
включил компьютер, как
раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки
жильцов с первого этажа,
а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения
удобно. С четвертого
сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь.
Если самоубийца живым
останется, то его надо будет спасать, вынимать,
капельницы, реанимация, в общем
сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, приедет
машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только
дворник песком мокрое
место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как
договорились, прыгаешь с
двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась,
тебе надо было не в службу
доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши".
И пусть тамошний хрюша
с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими
самоубийцами занимаемся. Клади
трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я
добрался до компьютера
и только притронулся к клавишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и
когти урвал. Голос похож.
Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в
джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера
провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день
факс из Цюриха не могу
получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри
у меня братан,
чтобы все чики - чики было. Ато братва придет
познакомиться,
она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там
зароет.
Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой
окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко
сну.
Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как
опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать
хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу
доверия, а мне сказали,
что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС.
Телефонист подсказал с каким
они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты
мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть,
я спать хочу.
Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было
спасать от суицида.
Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по
всей форме и куда
подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе
вены. Потом подумала,
что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня
мертвую. Хотелось, чтобы кто
нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром
сифилитика. Когда человек
подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею
поделиться с окружающими.
Если самому плохо, то старается сделать плохо и
другим.
Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и
по венам хрясь.
У меня не получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид,
стремяться сделать это
демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше
окружающих. Вот и мне
захотелось так сделать. И я позвонила в службу
доверия, чтобы они пытались меня
отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я
задумала, потому что в тот
момент мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на
отчаянный шаг, думает,
что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно
крутиться вокруг него,
а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение
всего лишь глупость.
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был
подвешен телевизор.
Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой,
ритмично ноющей
без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что
танцорам мешает.
Снизу шли заказные поздравительные титры, один из
которых гласил:
"Спасибо нашей Службе доверия!
Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь!
Hесостоявшийся самоубийца."
|
(Человек голосовало: 2323. Просмотров: 90147)
