Сочинские гаишники.
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили,
что москвичи не боятся и
не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с
книжечкой в руках и
работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил
вдоволь, еду обратно. В
машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую
ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой
"автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой
дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю,
что лейтенант делает
мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я
мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе
спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое
пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,
высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и
начала преследование.
Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через
пять догнали,
обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу
и жду. Они тоже сидят
в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка,
из машины и мчаться
с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал,
что собираюсь уезжать,
один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
* Ну?
* Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл.
У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной
источник дохода.
* Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
* А почему нога из окна высунута? - интересуется
гаишник.
* Так жарко же.
* С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет
гаишник.
* Это где такое сказано?
* В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
* Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя
ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту
тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
* Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный
инородный
элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у
вас такого флажка не
было.
* Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае,
если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум
восемьдесят сантиметров
ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
* Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за
превышение
скорости.
* За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу
превышения скорости
вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и
доказательства мне
предъявлены не были.
* Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного
выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
* Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. -
Если вы
предъявите на него метрологические сертификаты и
постановление о том, что
он, отныне, используется как официальный измеритель
скорости, тогда нет
проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал
со скоростью 59
километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет
под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает
какую-то здоровенную
простыню и говорит, что надо заполнить протокол за
ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с
каких это
пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он
бурчит, что это мы в
Москве распоясались, а здесь свои порядки.
* Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает
гаишник.
* Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и
быстро
вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный
протокол - понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то
психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша
бабушка". Я честно
ответил на все вопросы, в графе "пол" написал
"паркетный", свою дату
рождения дал по израильскому календарю, а в качестве
места работы написал
"дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок,
потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я
спокойно подъехал к
своей квартире, поставил машину, вытащил из
холодильника бутылку пива и
пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная
машина (я сразу
подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда
выскакивает мой старый
знакомый и радостно кричит:
* Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад
видел на
море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
* Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
* А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут
тридцать. Или
сразу штраф платите.
* Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил
вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь
вопросы есть?
* Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. -
Полчаса
назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант рядом с кафе твою
машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
* Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее
соображать. А
сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня
закончен.
* Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет
гаишник. - Мы
сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту
бутылку пива и
посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
* Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои
манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать
обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что
машина завелась и
уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с
приятелем.
Посидели довольно капитально, а потом он повез меня
домой на своей Тойоте. А
она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной
аллее, которая
ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как
вдруг видим, что
прямо у арки под мостом дежурит машина с моими
сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги
нет, а он выпил
довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант
видит меня на
водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с
правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и
приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю,
чтобы он немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с
лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и
заявляет:
* Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф
заплатим?
* Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в
трубочку не
дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые
две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то
запредельные значения.
* Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и
отольются мышке
кошкины слезки.
* Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
* Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
* А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
* Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет
гаишник.
* А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
* Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что
вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону
Тойоты, которой на
месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? -
удивляется он.
* Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым
рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к
водителю у вас претензий не
было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза,
что я уже
думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
* У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
* Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще
хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с
чувством юмора и меня не
пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу,
конечно. На
следующий день выпил пару бутылок безалкогольного
пива (здесь это большая
редкость), специально проехал мимо них, был остановлен
и отправлен на
экспертизу. После неудачного для них теста на
алкоголь, все объяснил, и мы
заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь
официально дозволена
одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю,
ребята оказались
вполне с чувством юмора.
|
(Человек голосовало: 1789. Просмотров: 70051)
