Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста,
развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати,
показывать нареченного - реальный
военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда
вся в каких-то окопах и
брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил
Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка
звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и
сексуальной энергии. Потому,
кстати, и развелись.
У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в
трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую,
смотрю: на обочине ежик
лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И
мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят!
Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало:
завернула в газету, принесла домой
(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков
бесхозных. Авт.). Звоню
Гельмуту,
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то
Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист
лось? , - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж.
Потом уже в словаре
посмотрела: igel .
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое
шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков,
бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа
перекосилась, чуть не
плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка,
стало быть. Тампонами протер,
чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало
ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора
выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное
существо. Травма-де, очень тяжелая:
жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается
полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!)
придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а
потом сможете его забирать. У
меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома
ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас
обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его,
понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на
похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об
опеке (над ежиком,епт!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже
еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи,
фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не
обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из
головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки
над животным (не слишкомли мы
бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с
близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не
должны. У нас действует
федеральная программа по спасению животных,
пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам
отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять
аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!
|
(Человек голосовало: 3282. Просмотров: 141824)
