Юрец.РУ - Весёлости из ICQ

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
«Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… …Итс май лайф!»

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть? 
- Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. 
Вновь звонок. Настойчивый клиент перезванивает: 
- А в цеху его нет? — первая фраза. 
Трубку снял молодой новенький сотрудник и удивленно
спрашивает у 
остальных сотрудников: 
- У нас Овцехуев работает?

очухиваается онанист ото сна, в котором ему снились
голые бабы, садится и думает:
что ж, сон в руку


В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное
хулиганство Вовочка:
проходя мимо кабинета завучей , он на вывеске "Обедаем"
провел 
разделительную черту....

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б"
отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку? 
- В этой истории еще рано ставить точку! 


Учительница детям задание: придумайте способ унести
как можно больше арбузов!
Машенька тянет ручку:
- Я знааааю как дваааа! 
- Ну расскажи... 
- Один арбуз я обхвачу левой рукой, другой - правой
рукой!!! 
- Молодец, Маша! 
Петя яросно тянет ручку: 
- Марь Иванна! Я знаю как три унести!!! 
- Рассказывай... 
- Один арбуз - правой рукой, второй - левой, а третий
арбуз я насажу на свой х@й!!!
- ПЕТЕНЬКА!!! Как ты мог!!! Ну ладно бы Вовочка такой
сказал, но ты! Отличник!!! 
Вовочка яростно тянет руку: 
- Марь Иванна! Я знаю как пять арбузов унести!!! 
- Ох... Ну расскажи... 
- Первый арбуз - правой, второй - левой рукой, а на свой
х@й я насажу Петю!!!


Проснулся утром старый граф... Глядь, а графини рядом
нет. Ну он встает, 
идет искать по комнатам... Видит горничную.
- Горничная! Вы не видели графиню? 
- Нет, граф, не видела! 
Ну граф взял и трахнул горничную... Идет дальше искать.
Заходит в столовую. 
И там ее нет. Спрашивает у поварихи: 
- Вы не видели графиню? 
- Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела. 
Ну граф взял, и трахнул повариху... Ищет дальше. Вышел в
сад - и там нет
графини. Спрашивает у садовника: 
- Садовник, милейший, вы не видели графиню? 
- Нет, граф, я не видел графиню! 
Ну граф взял, и трахнул садовника тоже... Идет дальше
искать! Вдруг, 
на встречу графиня!
Граф, поспешая к ней: 
Графиняя! Где вы были? Я за-е-бался вас искать!!!

Марья Ивановна говорит ученикам:
-Дети, завтра контрольная, на ней должны
присутствовать все! 
-А если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает
Вовочка.. 
-А почему это ты будешь уставшим? 
-Ну, к примеру, после интима.... 
-Если будешь уставшим после интима, контрольную
напишешь левой рукой.....!!!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает
глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с
кровати, 
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не
одевал. Смотрит - 
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и
записка от жены: 
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки -
жена". Мужик в 
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути 
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто
вылизана до блеска, 
сын сидит у себя в комнате, делает уроки... 
- Сынок, а что вчера было? 
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил 
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери
фингал под 
глазом. 
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? 
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала
укладывать спать и 
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й,
сук@ - 
Я ЖЕНАТЫЙ!!!" 

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса
разговаривает с пассажирами, 
по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и
забыли выключить
микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьём,
стюардессу трахнем... 
и всё будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к
кабине пилотов-и
непосредственно около кабины её останавливает
бабка-пассажирка:
"Да не торопись, дочк, они сказали-сначала чай попьют!".

Приходит женщина покаяться к батюшке:
- Батюшка, согрешила я! 
- Сколько тебе лет, дочь моя? 
- 40 лет 
- А сколько раз согрешила? 
- 20 раз 
-Ничего, дочь моя, пойди, зажги 20 свечей, будет тебе
отпущение грехов! 
Приходит к батюшке девушка. 
- Согрешила я , батюшка! 
- Сколько лет тебе, дочь моя? 
- 20 
- Сколько раз согрешила? 
- 10 
- Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение! 
Приходит к батюшке девочка. 
- Согрешила я, батюшка! 
- Сколько тебе лет, девочка? 
- 13 
- Сколько же раз ты согрешила 
- 1,5 
- Пойди доебись деточка, у меня с дробями туго.