В церкви священник проводит службу:
- Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
- Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
- Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно
придет!
Животных, которых очень мало, занесли
в красную книгу , а которых много.....
в Книгу о вкуснои и сдаровои пище
Некоторые абоненты МТСа до
сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети"
Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор
пока он не посинеет, затем
застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные
анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.
института.
Вызвали врача к телефону,а практикант решил
продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт
практиканта:
Практикант: "Принял трёх пациентов.Первый был с
поносом. Я ему дал
слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул
рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал
слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом
костыли отбросил и
побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем
кашлем.Само собой я опять дал
слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу
жмётся, кашлянуть боится.
Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним",
он скажет: "Ушел, сохранив достоинство"
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
ВСЕНАРОДНАЯ Сказка про курочку Рябу.
Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба.
Снесла как-то она им яйцо не простое,а золотое.
Стали дед с бабкой яйцо бить: дед бил, не разбил, баба
била не разбила,
но в конце концов разбили они яйцо.
Затем принялись за посуду, потом повыбили стёкла,
раскрошили мебель,
исцарапали лифт, намусорили в поъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают
драгоценные предметы
в руках малокультурных людей
Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая
Буратино мочегонное...
Во время урока в дверь спокойно входит Вовочка и
садиться на свое место.
Мария Ивановна увидела, что он без проса вошел в класс
и сказала:
- А теперь Вовочка выйди из класса и войди вежливо как
твой отец заходит домой.
Вовочка вышел. И вдруг через пять минут он выбивает
дверь,
входит в класс и кричит:
- Ну что, СУКИ, не ждали.
Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный
вопрос "подвези",
поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и
приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т! Судья он!
Приводит сын подругу домой и говорит родителям:
Это моя девушка, я люблю её и она будет моей женой!
Папа: Нет сынок она не будет твоей женой.
Сын: Ну почему Папа я ведь её так сильно люблю?
П: Нет сынок ну не может она быть твоей женой.
С: Ну почему же папа?
П: Сынок посмотри на нас внимательно.
У меня рост 160 у мамы 150 у тебя 140 у твоей подруги 130,
мы ведь так и до мышей дойдём!
|
(Человек голосовало: 312. Просмотров: 33267)
