- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с
собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся
серьезный разговор между
отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски -
точными и красивыми
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она: вернулась
с
прогулки и глупо хихикает
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые
друзья
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может
зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать
надо, он ведь нас
познакомил!
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А
антресолька-то пустая:
Голубые каски на черных головах негров в сумерках
напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и
жрать мороженное, пока
не растаяло.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за
пять минут одеться?
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка.
Двадцать лет провел
надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23
февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый,
так что свадьбы
на
корабле бывали редко
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала,
когда я их забирал
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом,
навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас
есть мыши? - Нет, -
отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в
майке, трусах и с
газетой в руке.
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе
золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может
переворачиваться
до
50 раз в день
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная
легенда. Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же
отгрызает себе ногу
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с
двумя выхлопными
трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы
сможете отвезти его
домой, как тачку
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой
машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
После принятия закона о запрете материться, депутат
Шандыбин молча ударил
депутата Федулова
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже
ширинка не
выдерживает!
Информационное сообщение. Вчера на арктической
станции ?358 произошло ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными советскими
полярниками откололась
от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что
ничего уже не может
спасти отважных советских полярников. Оказалось - не
казалось.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей
обеих щёк
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они
бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на
работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на
работу расклейщиков
объявлений"
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков
кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть
корова, лыжные палки и
грудь
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в
летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень.
Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:
пожрать, поспать и
сдохнуть!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я -
как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и
дружбе и вкусила
горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме
жизни. Помогите! Катя,
5 лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он
заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная
среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к
встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец
снимает со стены ружье,
выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит
в дом и громко
объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
Подарков НЕ БУДЕТ!
Родственники - это группа лиц, собирающихся
периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок
сразу, а дождитесь
ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из
присутствующих его
уже не передаришь
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина -
25, всего
- 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с
досадой: - Ну,
значит, не получилось!
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не
открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это -
трансформаторная будка
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку
повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят!
- Как называется человек без левого уха, левого глаза,
левой руки и левой
ноги? - Олл райт!
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика,
а ему некогда,
сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте
количество уколов
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину,
говорите: "Всем
привет!"
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной
спецоперации был
убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям,
полученным из
надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров
боевиков, контролировал
крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба.
Это уже девятая
правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную
Шапочку по самые уши
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев
одиноко идущую девушку,
он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости
отказалась. Но
личное обаяние и монтировка Мамедова помогли
преодолеть девичью
скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не
убьётесь!
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски
умён
Весело и приветливо светятся окна морга
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги
из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги
вышибу?"
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего
вида служит для
подачи заднего вида в глаза водителя"
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет
рассыпаться, если слои
варенья чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и
не-палкой
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по
телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
Пыль со склада в Москве. Самовысос
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а
фотография одна и
страшненькая, то это паспорт
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для
подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается
в кресло-качалку
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был
терпеливым человеком. Если
я
набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и
только тогда
выпускал мою голову из-под воды
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя
зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом -
это нож
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями
выгребать его из
коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует
придерживать пальцами
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать,
как на ветвях
деревьев
резвятся ленивцы
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
Покупайте лотерейные авиабилеты
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
По полу тапки грохотали
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На
четыре или на восемь?
-
Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её
голова лежит у Вас
на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными
болезнями, как желтуха
и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь:
цокотуха. Симптомы ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском
метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного
малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу
Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую
морду под хохлому
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через
пять
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной
гармонии требуется урод
Молодая семья из трёх человек без детей снимет
квартиру. Порядок и
чистоту
гарантируем
Мы делили апельсин, много наших полегло
Эстонская вермишель быстрого приготовления
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином
двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750
тел, поиски
продолжаются:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе
ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день
рождения Маугли
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая.
Для охоты на
раненых улиток и черепах
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо
Палач заносит топор над головой осуждённого и
спрашивает: "Вам как -
куском или порезать?"
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон
32-08. Запомнить
очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три
команды: "Сидеть",
"Лежать"
и "Факс!"
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест
всё. Очень любит
детей
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк
приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза",
и "Счастье
слабоумия"
Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск
домашних тапочек
под
диваном":
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать
миллионером" ввели
дополнительную
четвёртую подсказку: "письмо другу"
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до
комочка фольги, в
котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что
это значит? - Что
у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать
дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит
злоумышленников
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый
пошёл" Второй
пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не
забываем парашютики!!!"
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники
финишировали
одновременно!"
Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского
алфавита. 16 букв"
"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и
попав в тёщу
|
(Человек голосовало: 1232. Просмотров: 75656)
