У Петрова
угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с
работы. Но его горечь не
была бы полной без горького шоколада «Россия».
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика.
Один из них тут же падает в
лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не
«Нескафе»!
* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это
мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой
банк...
* * *
- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
* * *
Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с
антипригарным покрытием, но и
с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится
о нас, мужики!
* * *
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от
«Даниссимо»!
* * *
Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!»
* * *
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила
две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу
обнаружила мужские
трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
* * *
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам
я - третий слева в фонтане «Дружба народов».
* * *
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем
платить больше?
* * *
Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза
быстрее!
* * *
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
* * *
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:
«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
* * *
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я
ходил за новой кружечкой
- нашим забили гол!..
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
* * *
Убил гнома - спас шоколадку!
* * *
«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые
труднодоступные места». А у меня нет зубов в
труднодоступных местах!
* * *
Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели
в Макдоналдс.
* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите
на туалетной бумаге - Вам
еще за это и заплатят.
* * *
Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий
цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе
апельсинов!
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться
сегодня резинкой
«Дюрекс» для взрослых!
* * *
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен «Always Black»!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
* * *
Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!
* * *
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием:
скажи наркотикам «Дорого!».
* * *
Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
* * *
Бобер ушел из рекламы «Колгейт-Тотал» в рекламу
«Блендамед» и вот что вышло:
- Привет, бобер! Ка-акие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
* * *
Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра!
* * *
Реклама Сбербанка:
Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.
* * *
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».
* * *
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей
«Педигри» и «Растишки» -
«ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...
* * *
Новогодняя реклама «Би-Лайна»: «...и кроме того, все
ваши желания, загаданные в этом году, автоматически
переносятся в
следующий!»
* * *
Новый «Орбит» - «Лесные отравы».
* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш
шампунь подарит Вам еще один.
* * *
- Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
- Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
* * *
Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и жену своего
друга помещика Козявкина, а
когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
* * *
Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со
смехом!
* * *
Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой.
* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
* * *
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают
жидкость в гель для бритья.
* * *
Я ужас, летящий на крыльях «Always»...
* * *
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и
остановили Джип. Через некоторое
время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И
еще через некоторое
время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь
гаишники.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после
второго применения на вашей
коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские
прыщи.
* * *
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа
помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры
раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил!
Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
* * *
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит
бесплатно костыли!
* * *
«Always Red» - многоразовые прокладки красного цвета.
* * *
...И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.
* * *
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка
«Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!»
* * *
Новая услуга компании «Real Trans Hair» - пересадка волос с
головы на более безопасное для них место.
* * *
Недавно на фирме «Procter&Gamble» отмечался 10-летний юбилей
шампуня «Pantene
ProV 2 в 1». На торжественном банкете поднималась тема:
стоит ли прекращать
писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.
* * *
Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом
мужчин!
* * *
- «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * *
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один
грамм необычного?
* * *
Новый «Орбит» «зеленая конопля»! Победа вам не только
по плечу, но и по х...!!!
* * *
Помните рекламу, где пароход продают?
Выступление Путина по телевидению после покушения на
президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по
поводу безвременной кончины
президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту поправим.
* * *
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он
съел автомобильные покрышки... Потом Веселого
Жевастика поймали
таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
* * *
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с
открывашкой для пива.
* * *
Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая
эмали!
* * *
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в
Сокольниках.
* * *
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
* * *
Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво - поколенье «NEXT»!
* * *
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не
возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой
вопрос: «Куда его
слить?»
* * *
Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку
на «бобике»!
* * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
* * *
Презервативы «Колгейт-плюс». Их головка гнется под
углом 45 градусов, что позволяет проникать в самые
труднодоступные
места.
* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика
безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
* * *
Половая жизнь как «BLEND-A-MED»
|
(Человек голосовало: 630. Просмотров: 35795)
